Fotó: Pixabay

Valószínűleg nem szégyellem eléggé, hogy beszippantott a Trash TV világa. Az vesse rám az első követ, akinek fogalma sincs arról, ki az a Baukó Éva vagy Kim Kardashian.

Ha rákattintottál legalább egyre a fenti linkek közül, akkor már mindegy: most már te is egy vagy közülünk. Mint ahogy hamarosan látni fogod, a címben szereplő összetevők elengedhetetlenek ebben a műfajban.

Többek között ezt a számot hallgattam posztírás közben:

Az egész azzal kezdődött, hogy az egyik streaming szolgáltató feldobta nekem az ajánlott műsorok között a The Real Housewives of Orange County című reality műsort, ami az összes hasonló tartalom – mint például a Magyarországon futó Feleségek luxuskivitelben - szülőanyja. (Fogalmam sincs, miért, higgyétek el, egészen addig csak nagyon színvonalas műsorokat néztem az említett szolgáltatónál!)

Rögtön láttam, hogy ezek nem szarral gurítanak, már több mint 10 évadnál tart a dolog, míg a tartalommal rendelkező sorozatok többnyire kifulladnak néhány évad után. Nahát akkor adjunk neki egy esélyt! Így csöppentem bele a gazdag Kaliforniai feleségek világába, akiknek mindig mindenről véleménye van, az életük a shopping, partik és a nem-evés (mert az hizlal, és amúgy sem szexi!) háromszögében telik.

Tökéletes egy világ ez: minden nő designer szerelésben és full sminkben megy mindenhova - étterembe, edzőterembe, úszni, fürdeni, aludni, szóval értitek, itt nincs apelláta - a pia sosem fogy el, a producerek villámpontosan be tudják lőni, kit, mikor, mennyire itassanak le és eresszenek össze a halálos ellenségével, hogy megteremtsék a tökéletes hangulatot a nézettséget hozó drámai pillanatokért.

Azt, hogy valaki 60 éves és nem 40, többnyire az ex-férjek számából és a „nénis” hangszínből lehet tudni, vagy esetleg onnan, hogy már nem futotta nyakfelvarrásra. Mindig mindenkinek minden körülmények között tökéletes a frizurája (akkor is, ha épp most szívott fel egy hosszú utcát a város legjobb éttermének a mosdójában), súlyfelesleg maximum azokon van, akik saját jogon milliomosok, nem pedig a férjük révén, tehát még ezt a luxust is megengedhetik maguknak.

Ezekben a körökben elítélendő a 30 éves jócsaj, aki egy 40 évvel idősebb végstádiumú milliomos személyében találta meg élete szerelmét (aranyásó!), az viszont teljesen rendben van, hogy valakitől a férje elvárja a 600 köbcentis mellimplantátumot, vagy, hogy a másikat meg időnként jól elverik otthon, legalábbis addig, amíg közös a bankszámla. A családon belüli erőszak csak akkor probléma, ha kiderül, mert mondjuk rossz embert avattunk be korábban, aki az első bormámoros összeveszésnél kiteregeti a családi szennyest (mindent a nézettségért, szarkeverők a castingon előnyben).

Persze megoldásnak akkor is ott van a tagadás, meg, hogy „micsoda szemétláda hazudozó picsa ez, mikor fotókkal tudom bizonyítani, hogy ezek a kék-zöld foltok csak a lépcsőtől való leesés során keletkezhettek”. És amúgy is a következő évad fénypontja egy nyilvános fogadalommegújítás lesz a nembántalmazó férjjel, hogy mindenki lássa, milyen szuper ez a házasság, és mekkora nagy a szerelem, mielőtt még az évadzáróban teljesen váratlanul kiderül, hogy a csávó mégsem hagyta el tavaly a szeretőjét, és igazából most már vállalható indoka is van elhagyni az érzelmi evéstől tehénné hízott feleségét. Spoiler: ezekben a műsorokban, ha egy házaspár nyilvános fogadalommegújítást tervez, akkor szinte biztos, hogy nemsokára csúnya szakítás várható, aminek láttán majd mindenki szépen morzsoljon el egy könnycseppet, vagy kettőt. Mert hát, gyerekek, ez aztán igaz szerelem volt!

Itt mindenki étkezési zavarral küzd, nem ritka az olyan fajta gratuláció, hogy „Hú, de jól nézel ki, még egy icipici hurkát se láttam gyűrődni a hasadnál, mikor leültél, tudom, mert DIREKT FIGYELTEM”, de ha valaki látványosan profibban egyensúlyozik az anorexia határán mint mi, akkor dráma van, hogy ő nem egészségesen vékony, és ez milyen gáz, közösítsük már ki érte. Ő azzal védekezik, hogy hogy mondhatnak ilyet, mikor ő minden hónapban menstruál, ergo egészséges a súlya. Ezen a ponton mégiscsak jön egy értelmes válasz, hogy „kicsi szívem, te hallod magad, hogy ez mennyire nem normális gondolkodás?”  

A leghangosabb anorexiát kiáltó csontkollekció persze megragadja az alkalmat, hogy írjon egy könyvet a „természetes karcsúságról”, amiből olyan remek tippeket sajátíthatunk el, minthogy ehetünk bármit, de mindenből csak egy pár falatot, és soha, semmilyen körülmények között ne együnk végig egy ételt. Természetesen a levesből a tésztát tilos megenni. Állítólag egy nagyon hasznos étkezési naplót is tartalmaz a könyv, amiből egyértelművé válik, hogy az „egészséges karcsúság” titka a napi 600-800 kalória elfogyasztása (oké, ebben a pia nincs benne, valahogy mégiscsak bírni kell az iramot!)

Van, aki annyira énközpontú, hogy még azt is el tudja érni, hogy mindenki őt sajnálja, amikor nehéz szívvel – de gondosan gyűjtögetett bizonyítékok birtokában, amik persze tök véletlenül kerültek hozzá – közli a frissen eljegyzett kolleginával (akinek valószínűleg az a legnagyobb bűne, hogy drágább gyémánt van az eljegyzési gyűrűjében, mint a többieknek), hogy újdonsült vőlegénye 2 nappal az eljegyzési partijuk előtt egy huszonéves playboy nyuszival smacizott egy órán keresztül taj részegen az egyik drága hotel bárjában.  De aggodalomra semmi ok, bár ideiglenesen lelassítja az esküvőszervezést a megcsalás nyilvános mivolta („hogy lehettél ilyen hülye, hogy ott csináltad, ahol felismerhetnek?!”), ebből is remek házasság lett, boldog happy enddel mikor kimondták a boldogító válást, alig egy évvel később.

Ebben a világban az egyetlen igazán megbocsáthatatlan bűn az, ha nincs (elég) pénzed, mert mondjuk egy gazdasági válság leürítette a bankszámládat. Onnantól kezdve a legjobb barátnőd már azt mondja, hogy izé, mi csak látásból ismerjük egymást, nem is voltunk igazán jóban sose.

Ez a kívülről csupa csillogás, tökéletesnek tűnő világ tulajdonképpen egy beteg társadalmi réteg gondosan koreografált lenyomata, ahol akkor jársz a legjobban, ha soha senkivel nem vagy őszinte és beállsz a plasztikázott, folyton éhes, de kifelé boldog, tökéletes feleséget mímelő nők sorába. Férfiaknál kicsit egyszerűbb a képlet: legyen jó sok pénzed és tégy úgy, mintha te szartad volna a spanyolviaszt.

Magányosnak tűnik? De hát egy martini és korlátlan Arany MasterCard társaságában sosem leszel egyedül, szinte hihetetlen, hogy nem erre vágyik mindenki.